Анекдоты

Проверяющий в часть приезжает. Командир части ему: "Да я солдатам отец родной, в курсе всего даже у кого из них портянки, а у кого носки одеты"
Действительно - выстраивают в ряд, командир тыкает в одного пальцем ты в портянках, солдат сапог снимает - действительно в портянках, тыкает в другого - а ты в носках тот сапог снимает действительно носок на ноге.
Вот это дааа - говорит проверяющий - а как они у тебя устав знают?
Спрашивает - лес рук. Командир - ну вот ты солдат, тот выходит - устав от зубов отскакивает, другого -тоже самое.
Проверяющий вахуе. Идут в столовую, он подходит к раздающему тот ему шмяк в тарелку - и пол курицы, потом шмяк и каши. Он за стол садится и смотрит что солдатам давать будут- Так каждому шмяк полкурицы, шмяк каши .
Уезжая проверяющий говорит комчасти <слушай я тебя и твою часть отмечу как отличную но только ты мне объясни как ты меня наебал то?>
-Да:товарищ генерал:у всех солдат на одной ноге был носок одет а на другой портянка
А устав?
- Кто знал поднимал правую руку, кто не знал - левую
Ну а в столовой?!
Да жена моя вчера курицу купила. Одну половину, товарищ генерал, вы съели:
а другая была к половнику привязана.

Сидят 3 фронтовика, вспоминают военные годы. Ну естественно, дунули водочки, хорошие уже, давай рассказывать истории про войну.
Ну, первый, летчик, давай рассказывать. Боевой вылет. Вдруг ебсь! - из-за тучи 20 мессеров! Я первого, второго, пятого, десятого, пятнадцатого, девятнадцатого снимаю, сажусь на хвост последнему, ловлю в прицел, клац-клац! - патроны все закончились!!! Я газу дал, решил с хвоста протаранить, он вниз, я за ним, он в тоннель в скале, я за ним, вдруг хуяк! Спереди паровоз на нас, я по тормозам, заднюю врубаю, вылетаю из тоннеля, смотрю - а паровоз на морде вывозит остатки мессера, таки загнал я его, хоть и не сам, но достал!!!
Ну, те двое сидят, ебальники отвисли, но потом такие - а хуй его знает, война все-таки... На войне хуле только не бывает, всякое случается...
Второй, танкист, начинает рассказывать. Выезжаем мы как-то из леса в поле - а там 30 танков немецких, тигры, пантеры... Ну, мы давай маневрировать, по нам палят, мы уворачиваемся, в ответку стреляем, короче сожгли 29 танков, остался королевский тигр. Мы к боекомплекту - хуяк!!! Нет снарядов больше!!! ЧТо делать??!!! А в экипаже у нас собака была, Жучка. Мы ее в казенник - ебсь! На тигра навели, как ебанули Жучкой!!! Она броню прошибла, экипаж загрызла, обратно в дырку выпрыгнула, и обратно вернулась.
Те двое сидят, ебальники до земли, потом подумали - хуле, война, всякое случается, и не такое бывало... Уж на войне-то всего ожидать можно...
Третий, из пехоты, сидит и думает - бля, че б такого пиздануть, чтоб все охуели??? Надумал и говорит - а вот у нас, мужики, в полку замполит немой был!!!

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
А еще, отняли <Град>,
Разогнали всех солдат,
Катер в море утопили
и радары разбомбили,
подстрелили самолет,
галстуком заткнули рот...
Доведя до диареи,
стали, вроде бы, добрее,
но в итоге не простили
и по полной опустили.
Все равно, его не брошу,
потому, что он ха-ароший.

Ту-160 летит, качается
Ядерная бомба на борту
"Скоро, скоро Белый дом покажется,
Быстро набираем высоту!"
Статуя свободы на земле валяется,
Нету в бункерах свободных мест,
Кондолиза всем с асфальта улыбается,
Буш тушенку щупальцами ест.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага !
- На рабочий стол или в мобильный?

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!