C упячки

Ахтунг

Просто супер

Продолжение банкета

Внезапно кончилась огромная халява
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда ни взглянешь, влево или вправо,
Везде убытки, некуда бежать.

Еще вчера на рынке все бурлило
Толпа нерезов с хохотом неслась,
И вдруг чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.

И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать !
И чем заняться ? Грабить магазины ?
Бомбить вокзалы или фарцевать ?

А как же рестораны? Осетрина ?
Бид, офер, спрэд и ? как ее ? маржа ?!
Контора в штопоре, расколота витрина,
Ко дну пошла пробитая баржа
Команда в панике, - одни оцепенели,

Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта ! Как ты была красива !

Одену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хенесcи", налейте лучше пива,
Дешевого, московского разлива,
И воблы дайте - вновь ее люблю.

Взято тут.

dirty о биржевых сводках

Заклинания нового века

-Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!

подглядел у гоблина

Cегодня вычитал, что население Земли за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
- У-у-у, понаехали...

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива...

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

- Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера. Теперь группа называется "Твари"...
- А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы "Мрази"!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- бу-га-га, хуясе..

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителям даже приходилось выпивать перед уроком!

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Нихуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!

- Я про изнасилование дохера чего знаю и я прочитала около 300 приговоров, связанных с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации...
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

Москва,2020 год. В аэропорту стоят два москвича. Прибывает рейс Тюмень-Москва.
Один Москвич другому: "Вай-мей, опять эти беложопые понаехали".

как не огрести от полиции

прощай оружие?

отсюда

Как же выглядит тогда ящур ?

Попал куклусклановец

встреча на эльбе :)

Арт–группа "Синие носы"

Прощай оружие

Автор: И.Семёнов

подглядел тут

Анекдоты

Проверяющий в часть приезжает. Командир части ему: "Да я солдатам отец родной, в курсе всего даже у кого из них портянки, а у кого носки одеты"
Действительно - выстраивают в ряд, командир тыкает в одного пальцем ты в портянках, солдат сапог снимает - действительно в портянках, тыкает в другого - а ты в носках тот сапог снимает действительно носок на ноге.
Вот это дааа - говорит проверяющий - а как они у тебя устав знают?
Спрашивает - лес рук. Командир - ну вот ты солдат, тот выходит - устав от зубов отскакивает, другого -тоже самое.
Проверяющий вахуе. Идут в столовую, он подходит к раздающему тот ему шмяк в тарелку - и пол курицы, потом шмяк и каши. Он за стол садится и смотрит что солдатам давать будут- Так каждому шмяк полкурицы, шмяк каши .
Уезжая проверяющий говорит комчасти <слушай я тебя и твою часть отмечу как отличную но только ты мне объясни как ты меня наебал то?>
-Да:товарищ генерал:у всех солдат на одной ноге был носок одет а на другой портянка
А устав?
- Кто знал поднимал правую руку, кто не знал - левую
Ну а в столовой?!
Да жена моя вчера курицу купила. Одну половину, товарищ генерал, вы съели:
а другая была к половнику привязана.

Сидят 3 фронтовика, вспоминают военные годы. Ну естественно, дунули водочки, хорошие уже, давай рассказывать истории про войну.
Ну, первый, летчик, давай рассказывать. Боевой вылет. Вдруг ебсь! - из-за тучи 20 мессеров! Я первого, второго, пятого, десятого, пятнадцатого, девятнадцатого снимаю, сажусь на хвост последнему, ловлю в прицел, клац-клац! - патроны все закончились!!! Я газу дал, решил с хвоста протаранить, он вниз, я за ним, он в тоннель в скале, я за ним, вдруг хуяк! Спереди паровоз на нас, я по тормозам, заднюю врубаю, вылетаю из тоннеля, смотрю - а паровоз на морде вывозит остатки мессера, таки загнал я его, хоть и не сам, но достал!!!
Ну, те двое сидят, ебальники отвисли, но потом такие - а хуй его знает, война все-таки... На войне хуле только не бывает, всякое случается...
Второй, танкист, начинает рассказывать. Выезжаем мы как-то из леса в поле - а там 30 танков немецких, тигры, пантеры... Ну, мы давай маневрировать, по нам палят, мы уворачиваемся, в ответку стреляем, короче сожгли 29 танков, остался королевский тигр. Мы к боекомплекту - хуяк!!! Нет снарядов больше!!! ЧТо делать??!!! А в экипаже у нас собака была, Жучка. Мы ее в казенник - ебсь! На тигра навели, как ебанули Жучкой!!! Она броню прошибла, экипаж загрызла, обратно в дырку выпрыгнула, и обратно вернулась.
Те двое сидят, ебальники до земли, потом подумали - хуле, война, всякое случается, и не такое бывало... Уж на войне-то всего ожидать можно...
Третий, из пехоты, сидит и думает - бля, че б такого пиздануть, чтоб все охуели??? Надумал и говорит - а вот у нас, мужики, в полку замполит немой был!!!

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу.
А еще, отняли <Град>,
Разогнали всех солдат,
Катер в море утопили
и радары разбомбили,
подстрелили самолет,
галстуком заткнули рот...
Доведя до диареи,
стали, вроде бы, добрее,
но в итоге не простили
и по полной опустили.
Все равно, его не брошу,
потому, что он ха-ароший.

Ту-160 летит, качается
Ядерная бомба на борту
"Скоро, скоро Белый дом покажется,
Быстро набираем высоту!"
Статуя свободы на земле валяется,
Нету в бункерах свободных мест,
Кондолиза всем с асфальта улыбается,
Буш тушенку щупальцами ест.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага !
- На рабочий стол или в мобильный?

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Симпсоны+Quake III

для любителей, в конце есть ссылка на карту