Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Маленькая девочка вбегает на кухню и,дергая маму за юбку,спрашивает:
- Мамочка,скажи,а у меня могут быть дети?
- Ну что ты родненькая,ты же еще совсем маленькая...
Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
- Ну ладно,Вовка,раз так-давай...

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?

Муж, пробуя приготовленные тещей грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
- Из детектива

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

В тот день, когда дочь купила машину, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он сел на заднее сидение.
- А почему ты не хочешь сесть рядом со мной?- спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, когда ты была совсем маленькой, ответил отец. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по спинке сидения!

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Халлоуин!