Веселые картинки: июля 2009

31 июля 2009 г.

Мой папа - учитель математики. жесть

Пятничные анеки

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу:
“Я тебе отослала” ???
________________________________________

___

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто… Отсебятину хуячу…
_____________________________________________

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
____________________________________________

Торт к SysadminDay

всех причастных поздравляю с днем сисадмина!

Пока доехал, одни ушои и остались (с) анекдот

Валуев и Моисеев

30 июля 2009 г.

Анекдоты

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
________________________________________

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

________________________________________

- Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять себе аиста.
_______________________________________
- Говорят, девушки любят ушами…
- А?
- Ушами, говорят, любят они.
- Что?
- Иди домой, фригидная!..
________________________________________
- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
_______________________________________
- Cмотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней …
_______________________________________

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и…
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
_______________________________________

Интересные факты:
- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
- Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
_______________________________________

Анекдоты

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает.
Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

У пожарной службы г. Бывшая Кулебяка за неуплату отключили телефон.
Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Отец твой вытащить забыл!

Анекдоты

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись…
_____________________________________________

Интерьвью с начальником ЦУПа
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты…… БЛЯЯЯЯЯ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!

____________________________________________

- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю хочется петь, читать стихи, написать поэму…
- А хули, муза бля…

___________________________________________

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
___________________________________________

“Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер…. , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна…”
___________________________________________

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

___________________________________________
За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложаться вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср@ть.
Папа, милый папа!!!
Приезжай скорей,
обосрут всю хату,
и сожрут гусей…
______________________________________________
Народные приметы.
* Рассыпалась соль - к ссоре.
* Рассыпался сахар - к миру.
* Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
* Упала вилка - кто-то придет.
* Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
* Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
* Упало мыло - ждите неожиданностей.
* Ласточки низко летают - будет дождь.
* Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
* Треснуло зеркало - к беде.
* Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
* Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
* Чешется нос - к пьянке.
* Чешется в паху - к врачу.
* Чешется жопа - к приключениям…
* Поганка к чаю - к мертвецу в доме…
______________________________________________
- Поймал тут как-то сына за курением, заставил съесть всю пачку…
- Ну и как, помогло ?
- Теперь он их ест…
_________________________________________________
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как “Пройдет 10 лет”?
__________________________________________________
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…